A Juliana da relação

Não responde, engole e depois chora. Se sente culpada, mesmo quando está certa. Não espera pela ligação, ela mesma liga. Se não a atendem, então ela insiste ainda mais. Ela ama pelos dois. E sofre pelos dois. Ela faz tudo pelos dois, quase sempre sem nenhum reconhecimento. Ela implora, como uma mendiga, por carinho e atenção. Ela tenta controlar, porém nem sempre é controlada, o que a irrita. Ela não consegue confiar, mas é capaz de acreditar. Ela está sempre com o pé atrás. Ela está sempre insegura, e por mais segura que queira parecer, mais insegura ela se torna.
Definitivamente, a personalidade da Juliana da relação tem que mudar, o segredo é como fazer tal mudança.

PS.:Pessoal andei meio sumida daqui, porque não estou escrevendo nada que eu ache digno da atenção de alguém, na verdade nem sei se esse post é, mas...

Feliz os ignorantes

Nada atinge os ignorantes, pois de nada eles sabem ou têm consciência, assim, não sofrem e nem ao menos sofrem por nada saber.
Os ignorantes sempre têm algo a acrescentar em si mesmos, e por não terem a soberba, acrescentam ainda mais
Quisera e pudera EU ser uma ignorante, uma IGNORANTE DA VIDA!

Saudade do quê?

Chega a ser engraçada essa saudade que sinto aqui dentro do meu peito, sentimento que eu sei de onde vem, mas que não tem fundamento algum.
Sinto saudade do futuro que poderia ter sido, mas não foi. Saudade de um futuro que nem sequer virou passado. Saudades das lembranças dos sonhos e ilusões que eu criei.
Mas, pensando bem, se não aconteceu nada, eu não tenho do que sentir saudades, logo não sinto falta de nada, ou melhor, sinto saudades do nada.

Complicado, não?


PS.:Jujubinhas do meu coração, desculpem por demorar tanto pra postar,mas como já expliquei tá no final do semestre e eu estou tendo muitas provas.Ainda bem que falta menos de um mês para as férias, e eu prometo que quando ela chegar eu vou postar mais vezes. Obrigada a todos aqueles que dão uma passadinha por aqui.Beijujubas^^

Caindo no esquecimento

Muitos já nem lembram mais de mim; amigos que juraram amizade eterna não me ligam mais, não retornam minhas ligações e nem sequer se dão ao trabalho de me mandar um e-mail ou deixar um recado; até mesmo aqui no blog, poucos percebem a minha ausência e os comentários nas postagens quase que caíram pela metade.
Será que as pessoas estão com mal de alzheimer ou será que não faço falta a ninguém?

Por vezes até eu esqueço de mim mesma, passando por cima do meu orgulho e escrevendo coisas assim, quase que mendigando atenção.

PS.: Desculpem, tenho andado meio afastada do blog, porque estou tendo muitas provas na faculdade e preciso estudar, além disso ando meio deprê nos últimos tempos e tenho medo de transmitir minha tristeza a vocês =/

No final do dia

A noite vai chegando e com ela traz a maldita fraqueza, que se agarra em mim e ninguém consegue soltar. A fraqueza que você me faz sentir!
Pareço impotente perto de você, essa minha incrível mania de não conseguir esperar e sempre correr atrás de você, e sabe por quê?Porque eu tenho medo de que você não me procure.
Pareço uma doida na obsessão de te encontrar, ligando desesperadamente para você, correndo todo o bairro na esperança de te ver.
Mas eu já estou cansada disso, cansada das tuas atitudes e das minhas. Você parece uma doença incurável, que eu carrego dentro de mim e que não me deixa em paz, pode até dar uma trégua, mas sempre volta, cada vez mais forte e eu fico cada vez mais indefesa.
Eu preciso me controlar, esperar que você me procure, afinal que bosta de amor é esse que você diz que sente?
Eu preciso sentir esse amor, me faça sentir esse amor, por favor!

Minha vida sem você

Se você não estivesse tão presente em minha vida eu estudaria mais; não ficaria tão ansiosa na espera de alguém que nem sempre vem; não usaria tanto o telefone, gastando meus dedos nas teclas em vão, porque do outro lado da linha só dá caixa postal; não deixaria de chamar minhas amigas para sair aos finais de semana; não recusaria nenhum convite; não me sentiria culpada por achar outros garotos bonitos e interessantes; não me preocuparia em arranjar dinheiro para comprar presentes em datas especiais; não choraria tanto e nem me sentiria tão triste; não escreveria sobre os sofrimentos do amor; não me arrumaria, esperando um elogio seu; não me lembraria de você escutando músicas ou assistindo filmes; não me desiludiria tanto com a vida.
Porém, com tantos contras eu amo você, e não consigo mudar isso, mesmo que eu queira!

Só um ponto de vista

Todo mundo um dia já cometeu algum tipo de discriminação, seja ela, pelo tipo físico de alguém, seu gosto por determinada coisa, como por exemplo estilo de música que curte como rock pesado, emo, pagode ou axé.Por isso ninguém pode dizer que nunca discriminou alguém.
Agora o que não dá para admitir é esse preconceito mais prepotente do que os outros:o racismo.Cara não tem nada ver esse negócio de discriminar as pessoas pela cor da pele, é só mais ou menos melanina na pele, nada mais.Pior ou igual a isso é discriminar a pessoa pela sua religião ou cultura, ou seja, pela etnia e até pela sua opção sexual.
Esse ato é totalmente sem lógica, afinal quando morremos somos todos iguais, um monte de ossos!!!Tem uma frase que diz:"Quando a sociedade viver livre de preconceitos, o mundo terpa menos injustiças."Essa frase diz tudo.Pense nisso:cada vez que você discrimina alguém, você comete uma injustiça.Quantas injustiças já cometeu?Não está na hora de mudarmos isso?!
Uma coisa que é preciso deixar bem clara, é que na minha opinião, preconceito não tem nada a ver com gostar de algo ou não, afinal temos o direito de ir e vir. Ressalto isso, porque ontem me chamaram de preconceituosa só porque eu não gosto de ficar perto de algumas pessoas, ou melhor, não me sinto a vontade com elas, pelo simples fato de que acho suas conversas muito bestas e tem uma coisa que eu não sei explicar, sabe quando o santo não bate, você não vai com a cara e tals...é isso!E nem por isso me acho preconceituosa, porque eu não estou pré-julgando ninguém, apenas não quero me aproximar, é aquela história nada contra nem a favor!
Vocês acham que isso é preconceito?

Se prometeu, se cumpriu...

Estou me cansando das tuas promessas!Queria realmente entender, porque fala uma coisa se sabe que não vai cumprir, é para me magoar ainda mais? Ou será que errada da história sou eu, por acreditar em você? Prometer é fácil, são palavras, teoria, o difícil é cumpri-las na prática!
O meu problema é que penso demais, em tudo, em você. Mas, não se preocupe estou começando a aprender a pensar mais em mim, estou cedendo ao egoísmo que move esse mundo, estou cansada de lutar contra ele e só me machucar, cada vez mais, com quedas cada vez maiores.
A vida na teoria é tão mais fácil do que na prática, por vezes queria escrever a minha própria vida, e segui-la à risca, sem as interferências exteriores. Pena, que a vida não é um livro. A vida, são todos os momentos que sofrem todas as interferências possíveis do universo, o único impecílio é que eu ainda não me acostumei a conviver com elas.

O bebê e o ladrão

Hoje sinto-me como um bebê, alguém muito indefeso, que se vê aprisionada por um ladrão, e no meu caso o ladrão é a minha insegurança, que rouba vários momentos que poderiam ter sido ótimos se ela não estivesse presente.
Há tempos ela me persegue e por mais que eu tente me esconder dela, ela sempre dá um jeito de me achar.
Quando ela chega, eu mudo, desconfio de tudo e de todos, até de mim mesma; magoo pessoas que amo, me sinto fraca e indefesa, sinto uma vontade constante de chorar e um aperto enorme no meu coração.
Não sei mais o que fazer para que ela vá embora de uma vez por todas e isso me entristece cada dia mais.
Se alguém souber por favor me ajude. Eu não posso desistir!